Итак, эмансипация. С научной точки зрения, этот термин обозначает освобождение кого-либо от чего-либо. Если речь идет о женщинах, то, «эмансипируясь», они получают равноправие в общественной, трудовой и семейной жизни с мужчинами, проще говоря, принимают решения и берут на себя ответственность или еще проще – становятся немножко «козлами».
Но это все наука. На практике женщины не часто стремятся к свободе, особенно если ее козел вовсе и не козел, а нормальный парень, одевающий ее, оплачивающий ее превосходный «лук» и обеспечивающий прекрасное времяпровождение в любое время суток. Ну, или не так прям все за нее делает, но все равно достойный мужчина, для которого: «Ладно уж, можно и борщ сварить! Можно и не только борщ. Блин, да он вообще задолбал меня с этой кухней уже, капец, сил нет! Ой, милый, ты тут? Чет мысли такие глупые в голову лезут. Что тебе приготовить, дорогой?».
Случаи бывают разные, но сегодня поговорим о тех ситуациях, когда молодой человек хочет «эмансипироваться» сам или, скажем, «эмансипировать» свою подругу. Ну, вы поняли, да? Конец отношениям, прощай дорогая!
«Росхейдыш»
Причин такому решению со стороны мужчины может быть множество. Не обязательно он должен быть козлом, уродом бессердечным или еще каким-то мифическим существом. Ну, просто так получается: нет смысла ломать обеим жизнь. Вот и решение. Как говорится в известной пословице: «Прошла любовь, завяли помидоры, мы расстаемся навсегда, сандалии жмут и нам не по пути».
Что ты, девушка, можешь с этим поделать? Есть несколько вариантов поведения, точнее один – смириться! Да, это лучшее решение! Но ты так просто не сдаешься? Ты докажешь ему, кого он потерял? Ты сделаешь все возможное, чтобы он больше ни с кем не встречался? Окей, давай рассмотрим этот вариант.
к оглавлению ↑План «А» — вернуть любой ценой!
Это твоя версия. Я просто ее изложу и в конце мы посмотрим возможный результат. Итак, надо собраться и наметить стратегию. Ага! Что мы делаем.
- Пишем ему смс с воспоминаниями веселых и романтических моментов: как он тебя на море от медуз спасал, а потом кефиром мазал от солнечных ожогов, потому что супермаркеты дольше работают, чем аптеки. Можешь вспомнить девичник Ленки, когда ты домой в дрова пришла: он думал спать, а ты – за гитарой. Ну, таких моментов у вас точно должно хватать, раз уж ты решила его вернуть.
- Соцсети. Да, в наше время – это более важно, чем реальность. Обязательно грустно-нейтральный статус о том, как иногда в будущем люди жалеют о прошлых решениях. «Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть» – этот и подобные варианты отпадают сами по себе. Они не работают, поверь мне! Можешь запостить песенку Басты «Моя вселенная». Ты не любишь Басту? Глупенькая – главное, чтобы он любил! Общие фотки удали только те, где присутствуют намеки на то, что у вас отношения. Остальные подпиши, используя слова а-ля: прошлое, раны, точка, дождь, кофе, подоконник и т.д.
- Слухи. Тут придется поработать. Он должен узнать, что у тебя намечается… новый роман! Как это сделать? Есть друг – используй его! Спать не нужно, любовь крутить тоже, а то еще передумаешь за любимого бороться. Лучший вариант – сразу выложить карты, показать цель и обозначить стратегию. Не согласится – обращайся к брату. Нет брата – проси у подруги. Но остерегайся тех же подвохов, что и с другом, дабы цель не потерять.
- Телефонные разговоры. Они возможны, если ты в «тот вечер» не закатила истерику, не ругалась матом и не била его носком в колено. Если же ты эмоциональная такая и подобное имело место – нужно срочно извиниться смской и предложить остаться друзьями! Так надо! Через несколько дней вечером пускаешь на телефон легкий маячок и ждешь, когда он перезвонит. Полминуты загадочно-задумчивого разговора и бай-бай: у тебя еще дела какие-то, а ему вечера хорошего желаешь и все, отключилась. Такие звоночки должны выполнять функцию, описанную в п.1 и п.2, но могут привести к пункту 5.
- Встречи. Если длинные и широкие дороги города или насиженные помещения любимых заведений все же пересекут ваши пути – модель поведения должна быть как в п.4. Эти два пункта могут чередоваться по кругу, но ни в коем случае не вести к пункту 6.
- Секс. Вспоминается версия песни Максима Леонидова «Не дай ему уйти», спетая на шоу «Рассмеши комика»:
Где-то далеко летят поезда,
Самолеты сбиваются с пути…
Если он уйдет – это навсегда,
Так что просто не дай ему и все.
И все! Вопрос закрыт: никакого секса после расставания. Как бы не хотелось – этим путем его не вернуть никогда и никак. Грустный стишок на стене Вконтакте поможет больше.
Это твоя стратегия: хитрая и чертовски умная. Ну все, теперь он точно передумает!
к оглавлению ↑Неужели?
Извини, милая, но гарантии нет. И процент возвращений парня по такой схеме довольно небольшой. Да, статистики нет, но поговори с другими самцами и пусть они скажут, как относятся к подобным методам. Есть ли варианты? Да, конечно есть! Тот, о котором я говорил вначале – просто от-пу-сти! Знаешь, как говорила Мерлин Монро? «Убегай, если хочешь, чтобы тебя любили» (Господи, пацаны, простите меня за распространение этой информации!).
Ауди не посылает своих менеджеров «по квартирам» искать покупателя. Они делают качество и ждут, пока покупатель придет сам. Знаешь, кто тогда называет цену?
Почему ты не можешь так же? Предложил расстаться? «Окей, мы взрослые люди. Спасибо тебе за все, прощай!» И все, удалила фотки с контакта, никаких грустных статусов, песен о несчастной любви, звонков и смс. Пишет – отвечай, пишет, как бывшей девушке – отвечай, как сегодняшнему другу: мило, доброжелательно, но по-дружески. То же самое со звонками, то же самое при встрече. Больно, обидно, но ты же сильная девочка!
Будь умницей, будь … как АУДИ!
Иван Сопига
(1 393 votes, average: 4,86 out of 5)
Загрузка...
